Algo más en serio...

Cauce

2010-10-18T01:27:00.000-07:00

Hace millones y millones de años, un pequeño arroyo comenzó a fluir, no tenía un nombre porque no había nadie que se lo otorgara, pero a él no le importó, fluyó y fluyó hasta convertirse en un poderoso río, que con el paso de el tiempo, labró en la tierra un camino, que creció, y creció tanto, que se convirtió en un Cañón, cuando el hombre llegó, le puso un nombre al río, El Río Colorado, y asi mismo se llamó el Cañón, es una de las cosas que quiero ver alguna vez en mi vida, quiero pararme en sus cercanías y contemplar el Gran Cañon del Colorado, y asombrarme de saber que fue creado gracias a millones y millones de años de perseverancia de un pequeño arroyo.

Cerca de mi casa, había un arroyo, hace mucho mucho tiempo, incluso, creo que algunas personas solían navegar en él en frágiles barcas de madera, corría desde un brazo del río hasta desembocar en una laguna no muy lejos de mi casa. Durante mucho tiempo permaneció ahí llevando la corriente a su destino, año con año desde los albores del tiempo, o bueno, desde que se formó, dato con el que no cuento realmente.

Poco a poco, por causa de la urbanización la tierra se volvió escasa y como sucede en estos casos, el hombre le fue ganando terreno al arroyo, hasta que un día simplemente desapareció y solo quedaron las viejas historias transmitidas por generaciones que contaban, que hace mucho mucho tiempo, había corrido por ahí un arroyo de aguas cristalinas que se hizo a un lado para darnos un poco más de espacio para vivir.

Poca gente cree que ese arroyo haya existido, pero en época de lluvias, la memoria de Nuestra Madre Naturaleza, que nunca olvida, nos recuerda que ella hace tiempo decidió que ahí correría un arroyo y ni el hombre con sus moles de concreto podría evitarlo. Es un caos tremendo cuando llueve, las casas se inundan, la gente lo pierde todo, los autos, los muebles, se han perdido vidas incluso en ocasiones muy lamentables, la gente se molesta, se enoja, maldice, y al pasar las lluvias, todo vuelve a ser como estaba, vuelven a empezar sus vidas con la esperanza que la próxima vez, no suceda así, sin embargo, siempre es igual.

Los seres humanos somos exactamente como las corrientes de agua, a travez de los años con nuestro comportamiento, con nuestras costumbres y acciones, lentamente vamos labrando nuestro cauce, el arroyo de nuestra vida, lo hacemos de una forma tan fuerte que nuestros arroyos poco a poco se convierten en ríos cuya corriente es siempre la misma. Y sin embargo, en algún momento llega alguien que nos hace cambiar, que nos pide modificar nuestro camino, o decidimos cambiarlo por nuestra voluntad, para juntar las aguas de nuestra vida y formar una corriente juntos, más fuerte, más poderosa.

Pero somos como ríos, y durante las épocas de lluvia de nuestras vidas cedemos ante la presión, y volvemos a nuestro cauce original, del que nunca debimos haber salido, volvemos al camino que habíamos trazado con nuestros actos, con nuestra personalidad y nuestras costumbres, y creamos caos y destrozamos lo que queda a nuestro paso, y la tormenta nos vuelve feroces, y nos alejamos de ese camino que estábamos formando juntos, de ese camino que pensamos era lo que siempre habíamos querido, y lastimamos o salimos lastimados, porque estabamos siguiendo un camino que no era el nuestro, un camino que la madre naturaleza no había planeado para nosotros.

Y al final de la tormenta, regresamos a esa corriente nueva, a ese camino falso, deseando que la próxima vez no nos pase lo mismo, pero siempre, siempre es igual.

Las personas no cambiamos, podemos modificar nuestra conducta por un ser amado, para que nos acepten en la sociedad, para que nos dejen formar parte de algo, podemos cambiar nuestra corriente para pasar por lugares que creemos es donde queremos estar, podemos cambiar nuestro cauce cuando todo esta en calma, pero siempre habrá época de lluvias, y los problemas siempre nos desbordarán, y no habrá una presa que contenga nuetro verdadero ser, ni la verdadera cara de nuestras vidas y sacarán a lucir quiénes somos en realidad y por dónde debimos haber seguido.

Para que modificar un río?
Para qué pedirle a alguien que se vuelva uno con nosotros?
Por qué tenemos esa necesidad de juntar las corrientes para sentirnos mas fuertes?
Por qué crear una presa para contener a alguien si sabemos que en algún momento se desbordará llevándose todo lo que encuentra a su paso? Por qué esperar que la próxima vez no sea igual?

Debemos recordar y aprender, recordar y aprender con los años, que no importa que tan diferentes seamos, que no importa que tan lejos estén nuestras corrientes, al final, todos los ríos desembocan en el mar. Y es ahí donde por fin podremos ser uno solo y subir al cielo, llegar hasta las nubes y caer como lluvia en un lugar lejano, y por qué no decirlo, quizá, a partir de ese momento empezar a labrar juntos nuestro propio Gran Cañón.

Anvil Higgins, un poco más en serio.

Es Mujer

2010-09-09T09:15:00.000-07:00

Por: Jesús Cepeda

Llevaba meses postrado, enfermo, aborreciendo el lecho que tantas veces añoré, lecho que era tan diferente ahora, tan irónico el pensar que un hombre al que tanto le gustaba descansar y que nunca se perdía la siesta de las cinco de la tarde, que ansiaba cada día llegar a su cama y entregarse a las mieles de la pereza, pidiera a gritos poder levantarse y salir a la calle y trabajar o caminar o correr, hacer lo que fuera hasta perder el aliento, aliento que me costaba tanto obtener ahí tirado - ¡Maldito cáncer! - me repetí tantas veces durante mi agonía - ¡Maldito seas! - si yo siempre fui una persona muy sana, nunca fumé, bebí solo lo que los médicos recomendaban, trabajé mucho, hice ejercicio, nunca comí porquerías, en fin una vida sana podría decirse, además
- ¡No estoy tan viejo! -

Es horrible vivir horas extras, - cinco meses máximo - me dijo el Doctor la última vez que lo visité - cinco meses máximo - llevaba convaleciente seis meses y dieciséis días, así que cada noche al cerrar los ojos me preguntaba, si vería el siguiente amanecer, y cada amanecer me preguntaba si sería este el último día de mi vida.

Pasaban las tres de la mañana, no por mucho, solo unos cuantos minutos, la oscuridad ahogaba mi habitación, la atmósfera cada vez se tornaba más densa y repentinamente me invadió un sentimiento, esa extraña sensación que sabes perfectamente jamás has tenido, que no se puede comparar con ningún otro sentir anterior, un sentimiento de muerte, la extraña e inquietante certeza de que ha llegado la hora de tu final, y tuve pánico, un pánico inmenso, apreté mi quijada y tensé mis extremidades, como si con eso fuera a impedir que mi alma abandonara el cuerpo, lógico es pensar que tal esfuerzo constante solamente conseguiría mermar mis ya de por sí agotadas fuerzas, y tenía razón, no sé cuánto tiempo pude mantenerme así, lentamente el cansancio fue apoderándose de mi hasta entrar en un estado de total relajación, paz y por qué no decirlo, aceptación.
¿Dolerá? - me pregunté - ¿Cómo será esto de morir? Cerrar los ojos y ¿Después? ¿La vida eterna? ¿La nada?

Entonces la vi…

Justo enfrente de mí, su silueta comenzó a desvelarse, pasando de un simple bulto borroso a una forma humana perfectamente definida, tez blanca o quizá grisácea, no podría asegurarlo al ciento por cien, estaba oscuro, pero definitivamente no era como me habían hecho pensar toda mi vida, no había una gran capucha negra ni una guadaña apoyada sobre su hombro, mucho menos el rostro esquelético y las manos de falanges expuestas, era simplemente blanca, hermosa, nada más, blanca en su totalidad, escueta, triste, delgada, y muy serena, pero no había duda en mí, era ella.
Nunca he estado de acuerdo en asignarle un género, ¿cómo poder decir si es hombre o mujer? si nadie puede regresar para despejarnos la duda, pero apegándome a lo establecido le diré "ella" a fin de facilitar mi relato.
Me miraba fijamente con compasión, como si supiera la cantidad de dolor y la agonía que había estado sufriendo por tantos meses, como si quisiera decirme que ya todo iba a pasar, que pronto iba a ser liberado.
Se inclinó sobre mi lentamente, inspeccionándome, acercando su rostro al mío, olfateando, tal vez para sentir la última gota de vida que aún se encontraba en mí, era tal mi debilidad, que no podía gobernar mi cuerpo, no hice nada por evitarla, simplemente me limité a observar, a observar a quien me observaba durante ese instante, esos segundos que parecen años, posó su mirada sobre la mía y en un momento, no sé cómo explicarlo, la manera mejor que encuentro para describirlo es; como si de repente yo pudiera ver por medio de sus ojos, ¡exacto! por momentos me vi a través de ella, me vi postrado en la cama, ¡Oh dios mío! ¡Qué terriblemente se había deformado mi rostro por tanto suplicio!, ¡Cómo se había apagado mi mirada antes tan llena de vida! aún sabiendo que era yo, me costaba trabajo reconocerme y desde ahí observé mi vida, en veloces destellos, desde que vi la luz, recorrí cada momento vivido, cada logro, cada fracaso, cada decepción y en un instante de lucidez pensé
- Por Dios pero si no soy tan viejo aún -
Regresé a ser yo, y ella, frente a mí, despacio, lentamente, de una manera absolutamente macabra, estiró su mano hacia mí con sus dedos extendidos, y con una voz que juro por todos los dioses y lo más sagrado que jamás olvidaré, me dijo
- Ven conmigo -
Cuánto terror pude haber sentido en ese instante, quizá usted que lee esto, rectifico, estoy seguro que no puede imaginar la cantidad de terror que llegué a albergar en mi alma, ni la infinita desesperación y angustia de saberme perdido, que acumulándose desde lo más profundo de mi ser poco a poco y como un torrente imparable buscando una salida, se materializó a través de mi garganta en un seco y rotundo
- ¡No! -
Sus ojos se abrieron llenos de sorpresa y no era para menos, nunca nadie, a lo largo de las centurias, de los milenios, jamás un mortal había sido capaz de pronunciar tal palabra ante su presencia, su mirada perturbada se retorcía en una mueca de indescriptible asombro y con ese asombro claramente marcado en su rostro, simplemente desapareció.

Hoy hace 1296 años que la conocí por primera vez, que vivo vagando por el mundo, solo, tengo que ir por la vida escondiéndome, cambiando de nombre y residencia, he visto morir a todos mis seres queridos y me he negado a volver a sentir amor o lealtad, amistad o rencor, ilusión o esperanza, he apartado de mi cualquier sentimiento posible, para poder soportar esta larga y eterna agonía, ya ni siquiera puedo considerarme humano, tal vez el último vestigio que queda en mí que me recuerda que aún lo soy, es ese sentimiento que no he podido ni he querido arrancar de mi alma, el bendito arrepentimiento.

He viajado por el mundo, he visto y conocido tantas cosas que un hombre normal no podría hacer a lo largo de una vida, pero ya estoy cansado, de no ser nadie, de mirarme al espejo y repetir ¡Ho Dios pero que vieja esta mi alma ahora! Y con la determinación de alguien que lleva acumulando siglos de hastío la he buscado, de mil maneras, no se imagina usted la cantidad de locuras que he hecho para llegar a ella, para traerla de nuevo a mi lecho, y sí, en muchas ocasiones nos hemos encontrado, pero siempre me mira con desdén se acerca a mi lentamente, me toma del hombro y con esa voz inolvidable me susurra al oído:
- Dijiste no –

Yo seguiré aquí no se por cuánto tiempo, no sé cuánto más he de esperar, quizá el mundo algún día termine y la humanidad desaparezca de la faz de la tierra, y entonces se apiade de mi, quizá tenga que esperar toda la eternidad, pero ahora al menos de algo puedo estar completamente seguro, es mujer, y ¿qué mujer perdonaría tal desaire?

Fin.

Mi Bicicleta Amarilla

2010-05-19T14:03:00.000-07:00

Mi primer bicicleta fue una amarilla, era yo un morrito, me la regalaron por navidad, cuando la vi por primera vez, me senti pequeño pequeño, ahi estaba frente a mi alzándose como una mole de metal amarilla con sus ruedas grandes, enormes!. Y no pude evitar preguntarme, cómo es que yo podré subirme a ella? cómo es que la voy a dominar sin que me caiga de boca y me rompa mis dientitos de leche?

Salí a la calle a compañado de mi papá, del cual no tengo casi recuerdos, ya que se fue cuando era yo muy pequeño, pero dicen, y dicen bien, que honor a quien honor merece, y si tengo recuerdos agradables de mi infancia, uno de ellos es con él, enseñándome a andar en bicicleta.

Afuera todo parecía enorme y la calle de mi casa larga, exageradamente larga, casi infinita, apenas podía yo ver el final de la cuadra, mientras sentado en mi bicicleta amarilla, aferrado fuertemente a los manubrios, esperaba el momento en que empezáramos a rodar cuesta abajo, - me voy a caer papá!- gritaba con mucho temor - no te caerás, mira, si te fijas, la bicicleta tiene rueditas a los lados y no importa lo que pase, no te caerás - de verdad? - así es, voy a soltarte - y bajé aquella calle irregular dando tumbos y brincos en mi bicicleta amarilla, mirando como el final de la calle se acercaba más y acumulando una serie de emociones como un augurio de las que muchas veces en el futuro tendría: temor, emoción, triunfo y orgullo.

Pasé mucho tiempo sobre mi bicicleta amarilla con sus rueditas a los lados, nadie me detenía, ni siquiera los baches en la calle ni las piedras que no alcanzaba a sortear, porque tenía mis rueditas a los lados!! quién podría tumbarme si tenía mis rueditas a los lados?

Un día antes de salir a la calle con mi bicicleta amarilla, mi padre la tomó, tenía unas pinzas en la mano, y yo no sabía que era lo que pretendía hacer, tal vez si lo hubiera sabido, hubiera llorado y hecho un berrinche para evitarlo, pero no, todo me llegó de sorpresa cuando lo vi regresar con unas pequeñas llantitas en la mano, corrí hacia donde estaba mi bicicleta amarilla y ya no estaba ahi parada como acostumbraba esperarme, estaba tirada en el piso, pero por qué? porque ya no se sostenía? porque mi bicicleta amarilla estaba ahi tumbada, como si hubiera muerto? la levanté y esperé que se quedara así pero no ocurrió, volvió a caer, y entonces descubrí, que ya no tenia sus rueditasa los lados, y sentí miedo nuevamente.

Mi padre llegó y salimos a la calle, se que no pude esconder mi cara de terror porque de inmediato me dijo, no pasa nada yo te voy a sostener...

Nuevamente estaba yo ahi en mi bicicleta amarilla, aterrorizado, pensando en lo espectacular que sería mi caída y en lo mucho que me iba a doler, y comencé a bajar la calle, pero no sentí temor, me sentía protegido, porque no improtara lo que pasaba, cada que volteaba, estaba ahi mi padre, sosteniendo fuertemente el respaldo de mi bicicleta amarilla, evitando que me cayera.

No recuerdo cuántas veces subí y bajé esa calle acompañado de mi padre, no recuerdo cuantos días pasaron, ni recuerdo si mi padre se cansaba de correr detrás de mi sosteniendo la bicicleta amarilla, pero jamás olvidaré ese último empujón que medió justo antes de soltar el respaldo para dejarme bajar la calle sin la ayuda de nadie, y jamás olvidaré cuando miré hacia atrás y vi que me encontraba solo, calle abajo, pedalenado fuertemente, girando en las curvas, sintiendo el aire rebotar en mi rostro, era yo un bólido, iba a la velocidad de la luz! "reterecio" hasta que por fin llegue a mi destino.

Ese día subí esa calle con la sonrisa más grande que un niño de mi edad podía alojar en su pequeño rostro, casi o podía morder las orejas! ya la bicicleta no se me hacía tan grande, quizá porque ahora era yo el que se sentía enorme, invencible, imponente, todopoderoso.

Me caí muchas veces de mi bicicleta amarilla, pero de eso se trata el aprender no? de caerse y volverse a subir a la bicicleta, y un día cuando en verdad creces y tu bicicleta amarilla ya no puede sostenerte y te queda chica, cambias a una más grande, una que tal vez te dará temor otra vez, como todo lo que es nuevo nos atemoriza y a la vez nos emociona, pero sabemos que no importa que tan grande sea la bicicleta, si es de velocidades, de carreras, de montaña o de cross, siempre estará con nosotros el espíritu de esas llantitas a los lados y esa mano que nos sostiene del respaldo fuertemente para no dejarnos caer.

Es irónico, como una bicicleta amarilla que yo vi tirada ahi creyéndola muerta, me haya regalado tanta vida, y es increíble como la vida que me regaló, se parece tanto a andar en bicicleta.

Pero en esta bicicleta de la vida, yo me considero apenas una aprendiz y aunque dicen que andar en bicicleta nunca se olvida, de vez en cuando necesito de mis rueditas a los lados para no caerme, y sentir que me sostienen del respaldo y me empujan muy fuerte para que siga mi camino solo, y aún espero el día en que pueda dominarla tan bien, para poder pasar enfrente de mi casa y gritar
"MIRA MAMÁ, SIN MANOS!!!"

Au Revoir!

Línea de Vida

2009-04-14T11:26:00.000-07:00

Todos llegamos a tener confianza en algo, la confianza es uno de los primeros sentimientos que nacen el el ser humano, cuando damos nuestros primeros pasos sabemos y confiamos en que alguien estará ahí para sostenernos si tropezamos.

Confiamos nuestra vida a un Dios, a una entidad desconocida, puesto que de eso se trata la Fe, de confiar, de saber que algo existe ahí que siempre verá por nosotros, aunque no lo veamos, aunque no lo podamos tocar ni sentir. Asi es la confianza, el más noble de los sentimientos y el más fuerte porque nos sostiene ante cualquier adversidad, como dicen por ahí: El Ave canta aunque la rama cruja, porque tiene confianza en sus alas..

La confianza es como la Línea de vida que sostiene a los alpinistas, no importa de que tan alto caigas, siempre sabrás que esa línea detendrá la caída. Y todos en la vida diaria caminamos por montañas y cerros, subimos a las cumbres de los problemas, escalamos los picos enormes de la adversidad, aferrados únicamente a esa línea de vida que es nuestra confianza, la que depositamos en nuestros amigos, en nuestras capacidades, en nuestros conocimientos, en nuestras creencias.

Sin embargo esa línea de vida aún con su fuerza y su entereza es vulnerable, vulnerable a las lenguas malintencionadas que la cortan tan fácilmente como si de afiladas cuchillas se tratara.
Y una vez cortada, a qué te aferrarás? quién detendrá tu caída? Una vez cortada puede que ya no quieras subir más montañas, puede que ya no quieras arriesgar más subiendo a lo más alto, una vez cortada es probable que te de miedo volver a confiar, porque el suelo es muy duro y los golpes duelen.

Le puedes hacer un nudo, un nudo fuerte e intentar repararla, pero no te culpes si sientes miedo de volver a escalar, no te culpes si sientes recelo de volver a confiar, porque hasta el más experimentado de los alpinistas, dudaría en encomendar su vida a una cuerda con un nudo en ella.

Si decides no volver a confiar, adelante!
Si decides volver a intentarlo y seguir tu camino, cambia de cuerda, porque las montañas no se van a mover de su lugar.

Anvil Higgins

Lirl

2009-03-23T22:24:00.000-07:00

Lirl era una hormiga, una de las millones que vivían en aquel gran gran hormiguero, a simple vista no la podías reconocer porque Lirl era una hormiga común y corriente, no era más alta, no era más veloz, ni siquiera era mejor parecida que las demás, así que fácilmente podía confundirse en aquel mar de hormigas cuya corriente no paraba en ningún momento del día.

En cierta ocasión, salió del hormiguero y se alejó de él, sólo para descubrir que había más allá de aquel arbusto que siempre les proveía de comida y de aquel montón de arena que les brindaba seguridad, y pudo ver más hormigueros a lo lejos... arbustoas más grandes aún y un horizonte que parecía no tener fin.

Lirl se sintió insignificante.

Tomó como costumbre esos paseos matinales fuera del hormiguero después de terminar con sus labores de obrera, cada día un poco más lejos.... cada día un poco más atrevida, pero nunca, dejaba de mirar atrás para no perder de vista el hormiguero, para no perder de vista su lugar seguro.

Cierto día... miro algo inesperado, algo que jamás había visto, una bella orga caminando por las hojas de un arbusto cercano, con miedo se acercó, y la observó con detenimiento, nunca había visto algo más bello, tocó la suave piel que se ondulaba al ritmo de los pasos de la oruga, y la oruga lo miró, miró a aquella hormiga a la que nadie antes había mirado. Y cada día mientras todas las hormigas caminaban alrededor del hormiguero, Lirl podía voltear hacia aquella rama, y la oruga le otorgaba una gran sonrisa, ella podía distinguirla de entre los millones de homigas, ella podía verla y no apartar su mirada, ella la reconocía.

Y Lirl se sintió grande... enorme.

Y pasaron muchas tardes de reuniones, de pláticas interminables, y cada noche que Lirl regresaba a su hormiguero, pensaba en como era posible que alguien tan insignificante pudiera aspirar a que alguien tan bello lo mirara, no entedía como una simple hormiga podía llegar a lo alto de la rama diariamente y encontrar con que su oruga estaba ahí esperando ritualmente.

Y la hormiga se sintió importante y pensó, Puede ser...

Así que un día llegó ante la oruga, y le dijo lo mucho que quería estar con ella, y la oruga no respondió, la hormiga se sentó paciente al lado de ella, contándole como una hormiga y una oruga pueden hacer una vida juntos, explicándole como una hormiga pequeñita pequeñita, podía vivir para intentar que la oruga fuera feliz, explicándole que parece dificil, pero dos seres tan diferentes pueden complementarse perfectamente y la oruga no respondió, se había vuelto como de piedra, inmóvil, inerte, y solo dijo, lo siento, mientras era una oruga te amé, y nunca hiciste nada por demostrarme que me amabas, ahora empezaré una nueva vida, una vida en donde no estas tú, ahora voy a volar, y a descubrir que hay más allá de esta rama, ahora voy a dejar todo atrás, así como tu dejaste atrás a tu hormiguero.

Lirl nuevamente se sintió pequeña, insignificante, impotente.

Y acudió por días y días a mirar a su oruga, esperando una sola palabra de esperanza que brotara de sus labios, intentando hacerla entender que aunque fuera la más pequeña de la colonia, al lado de su oruga ella se sentía la más grande de las creaturas que pisan la faz de la tierra, pero esa esperanza nunca llegó.

Y con el tiempo y las tardes, con las horas y los días, y con cada espera paciente al lado de su amada, la hormiga fue testigo de como la oruga brotó por fin a una nueva vida, una vida diferente que no tenía como límites el suelo, una vida que podía llevarla donde el viento la llevara, una vida donde el cielo era el mar que con sus avances y retornos le llevaría lejos, lejos de esa vida donde una vez, soñó con vivir al lado de una insignificante hormiga...un mar tan diferente al que la hormiga había conocido.

Una hormiga nunca estará a la altura de una mariposa, y ella solo pudo llegar hasta la punta de la rama más alta de aquel arbusto, mientras su querida oruga, se desprendía de ella y emprendía el vuelo, mientras Lirl, se paraba de puntitas y levantaba sus diminutas antenas intentando llegar más alto para alcanzarla, pero comi ya lo dije, una hormiga jamás estara a la altura de las mariposas...

Y la miró alejarse y mientras se alajaba, Lirl se fue haciendo más pequeño, más insignificante, menos importante, Lirl desapareció.

Y agachó la mirada derrotada, triste y herida, bajó de la rama, de esa rama a la que nunca debió haber subido, porque, como es sabido... las hormigas no están nunca a la altura de las mariposas, y lloró, y maldijo el día en que estupidamente decidió alejarse del hormiguero, ella estaba bien ahí, tenía una vida, y el dolor no estaba presente, y agachó más la mirada y descubrió una figura conocida, una silueta idéntica a ella, que se movía a la par, que la acompañaba a todos lados, que siempre estaba ahí, a un lado, al otro, pero jamás arriba de ella.

Era su sombra, era la escencia de lo que ella era, era ella misma y supo que la acompañaría hasta el último día de su vida y Lirl se dió cuenta que, bajo el sol, aún la más insignificante, aún la más pequeña de las creaturas produce sombra.

Anvil higgins... un poco más... pequeño

Mi Efecto Mariposa

2009-03-16T14:54:00.001-07:00

Sueño demasiado, con los ojos abiertos, sueño demasiado y muchas veces he cometido el error de confundirme, y no saber en donde termina mi sueño y empieza la muchas veces cruda realidad.

Vivo en un mundo donde los hubieras si existen, en donde puedo decir que si y no al mismo tiempo, en donde puedo tomar los dos caminos de una disyuntiva, mi existencia esta dividida en realidades paralelas, donde si tomé aquel trabajo que me ofrecían, donde no hice aquello que después me arrepentí, donde si le dije a esa mujer tan hermosa que la amaba, en donde mi vida es diferente a la que tengo, y muchas veces pienso que alguna de esas tantas vidas es mejor que mi realidad, y quisiera dar el "salto cuántico" y marcharme a ella.

Pero eso es también un sueño, algo que nunca pasará, porque por más vidas que imagine tener, por más decisiones que imagine que tomé y por mas disyuntivas que se me presenten en mi camino, solo puedo tomar una a la vez, solo puedo escojer entre si yo no, izquierda o derecha, bueno o malo y con ello ir poniendo frente a mi las lozas que van formando el camino de mi vida.

Pero sigo soñando, porque esa también es una desición mía, porque me gusta imaginar que vivo con la persona que amaba, que tengo otro trabajo y que vivo en otro lugar, porque todas esas vidas que imagino tener a final de cuentas me hacen apreciar la que tengo, porque todas esas vidas que imagino tener, dependen de mi realidad y el día que yo quiera dejarán de existir, soy como el Dios de mi imaginación, ella puede llegar hasta donde yo lo permita, y por hoy le permito existir, por hoy le permito seguir llevándome a lugares en donde mi vida es perfecta, lugares en donde puedo hacer las cosas que nunca me atreví, lugares en donde pude decir te amo sin miedo al rechazo, al fin y al cabo cuando me canso de imaginar vidas perfectas, me regreso a mi cruda realidad, cruda, pero tangible realidad... y cuando esa crudez me abruma siempre tengo los sueños, al fin yo se que aunque sea un soñador, tengo los pies bien plantados...

en las nubes.

Anvil Higgins un poco más en serio.

Equivocación

2009-03-01T22:32:00.000-08:00

Si te vas me muero!! - te grité
te acercaste a mí, y me dijiste al oído
- no morirás si me voy, nadie muere de amor, o soledad
y te fuiste...

Y ahora te espero aquí,
en un rincón de la eternidad
y cuando llegues, me acercaré a tí y te diré
Ves que equivocada estabas?

Anvil Higgins, un poco más en serio....

Que encuentres tu camino a casa...

2009-01-18T22:55:00.000-08:00

Dedicado a la Chica X

Damián caminaba de la mano de su madre Paula en el parque de las Minas, en aquel julio de 1999, había mucha gente por las vacaciones y el parque se llenaba de un colorido por los vendedores de globos y dulces y algunos payasos callejeros que daban su show por algunos pesos en su sombrero. En un momento mientras su madre camino hacía un puesto ambulante para comprar un par de dulces, la vida de Damián cambió, su madre al voltear y no verlo, comenzó a gritar su nombre y Damián a lo lejos solo escuchaba la voz de su madre y mientras la buscaba sin tener éxito no supo como llego hasta ahí, a un pueblo, un lugar que jamás había visto, con rostros que no lograba identificar.

Rápidamente una señora de edad avanzada se acercó a el lo tomó de la mano y le dijo - No te preocupes, todo va a estar bien ahora- y damián no hizo nada por escapar, se sentía a gusto, confortado, como en casa. Era Doña Leonor, que vivía con el Viejo Manuel, quien tenía cierto retraso mental, y Mirna, una mujer joven que siempre estaba contenta no importara lo que pasara, así vivió con su nueva familia,la que lo acogió y lleno de cariños. La que sustituyó a esa madre que en algún lugar lloraba a diario la ausencia de aquel hijo perdido. Creció y vivió con doña Leonor, una anciana mujer que todo el mundo recordaba por ser de la primera que había llegado a aquel pueblo, por ahi de 1950.

Mientras Paula, a diario recordaba aquel huijo perdido, y miraba la foto que se tomaron en el parque, la última foto que tenía de Damián, sosteniendo un par de globos metálicos con sus pequeñas manos.

Había algo que siempre le llamó mucho la curiosidad a Damián, todos los días algunas personas del pueblo se reunían en las afueras y esperaban, esperaban por horas mirando hacia el horizonte, después de mucho, se cansaban y se retiraban a sus casas, más siempre había alguien que se negaba a regresar y se quedaba a esperar más tiempo, con la esperanza de que algo sucediera. Un día Damián quiso ir también a las afueras a esperar, algo le movió a hacerlo, algo en su interior se lo dijo y se encontró con los demás mirando al horizonte, esperando, por horas, hasta que a lo lejos, una figura comenzó a tomar forma, se acercó a todos y los miró, con sorpresa, pero en su mirada reflejaba una paz muy grande, era un niño de no más de 10 años aún traía en su mano un algodón de azúcar a medio comer y las lágrimas no se habían secado de su rostro todavía,con mucha calma Doña Leonor se acercó, lo tomó de la mano y le dijo - No te perocupes, todo va a estar bien ahora.

Cerca de las 5 de la tarde tocaron muy fuerte en casa de Damián, era Aracely, la de la larga cola de caballo, y le preguntó muy emocionada, Está doña Leonor? buscan a Doña Leonor!!! llámala pronto que venga las afueras del pueblo! y pronto Damián corrió por ella, y caminaron hacía aquel lugar.

Las lágrimas de Paula habían ya marchitado su rostro, las constantes idas a los periódicos para publicar avisos para que alguien le informara el paradero de su hijo, le habían mermado la salud y el espíritu, había gastado cuando tenía en buscar a Damián, había gastado sus energías en ir delegación tras delegación de policía años tras año buscando a su hijo y todas las noches se quedaba mirando televisión hasta ver los anuncios donde pedían ayuda a la comunidad para encontrar a sus seres queridos, y siempre, siempre nombraban a Damían, de 6 años, se extravió en el parque de las Minas, en 1999, pelo castaño, llevaba playera roja y zapatos tennis bancos, como seña particular tenía un lunar grande en el hombro derecho. Pero el teléfono nunca sonaba.

Qué pasa madre?- preguntó Damián a Doña Leonor
Vienen por mi hijo, después de más de 50 años vienen por mi
Quién viene por ti madre?
Mi familia.
Tu familia? no somos nosotros tu familia? no soy yo tu familia, Madre?
Si Damían tu eres mi familia y siempre lo serás. Pero ahora, es tiempo de volver con ellos
No entiendo madre, no sé de que me hablas
Damián, alguna vez te has preguntado en dódne estás?
Estoy aquí no? en este lugar con ustedes
Damían, estás en el Pueblo de los Perdidos, en un lugar en donde habitan todos aquellos que nunca supimos como regrear al hogar, todos aquellos que nos extraviamos y desaparecimos del mundo. Yo llegué aquí hace mas de 50 años, recuerdo que salí a comprar unos dulces y nunca más volví a ver a mi familia, vagué por las calles y en mi desesperación o en mi locura me inventé este pueblo, me inventé esta ciudad en donde pude vivir mi vida y crecer, en donde pude dar cobijo a todos aquellos que como yo, jamás encontraron el camino a casa. Este pueblo existe gracias a nuestras esperanzas Damián y a las esperanzas de todos aquellos que aún rezan a diario y nunca pierden la fe de encontrarnos nuevamente. Por eso vamos a esperar a las afueras, por eso nos quedamos mirando al horizonte a esperar que alguien más llegue. O como el día de hoy, a que alguien se vaya Damián.
Te vas tu madre? por qué?
Porque me han encontrado hijo mío, porque después de tanto tiempo mi familia me encontró, y aunque estoy nerviosa, porque no recuerdo a mis hermanos y mi madre ya no debe estar viva, me siento feliz y a la vez triste por dejarlos a todos ustedes, pero debo irme Damián, todos tenemos que irnos algún día, tengo que ir a pasar mis últimos días con aquellos con los que debí vivir.
Madre, ahora recuerdo, ahora sé porque siempre soñaba con una mujer en el parque que me llevaba de la mano, ahora sé porqué en mis sueños escuchaba aquella mujer gritando mi nombre y alejándose de mi cada vez más, es, es ella mi madre?
Si damían es lo más probable, y sabes, estoy segura que aún ella te busca y no se resigna a perderte porque estas aquí, porque nadie a venido por ti, todavía.
Y entonces yo también me ire?
Si damián tu también, algún día lo harás.
Madre, y que pasaría si en el mundo, yo ya no estoy vivo? que pasaría si no me encuentran nunca?
Entonces damían, entonces vendrán por ti, pero serán los ángeles del Señor los que vendrán a llevarte al reino de los cielos, en donde no hay más dolor ni más angustia, desde donde podrás ver a tu familia desde arriba y cuidar de ella, como si fueras un ángel.
Me tengo que ir damían... mira, ahi vienen por mi, creo que es mi hermana, tiene mi mismo color de ojos!, y mira Damián, esos deben ser mis sobrinos!!!...la más pequeña se parece a mi cuando tenía su edad!! Adios Damían!! Adios mi niño!!! cuidate mucho corazón!
Madre!!! madreee!!! dile a mi familia que me busque!! dile a mi mamá que estoy aquí, que no pierda la esperanza!!....

Y Damían regresó a su casa feliz, y vivió en el Pueblo de los Perdidos por muchos años más, con la esperanza de que un día mientras mirara al horizonte, mientras esperaba con los demás, sería su turno y vería a su madre llegar, y tomarlo de la mano mientras le decía Hijo mío! al fin te econtré! y asi como Leonor, cada vez que alguien llegaba lo tomaba de la mano y le decía -No te perocupes todo va a estar bien ahora.

Unas semanas después, Mirna, corrió a la recámara de Damián y le dijo - Damián!!! Damián!! ya vinieron por ti!!!el corrió emocionado a las afueras del pueblo, con lágrimas en los ojos, como nunca más antes había corrido.

Paula miraba la foto de damián, mientras tocaban a su puerta, atendió corriendo, y sus esperanzas se desvanecioron tan pronto como vió a los agentes de la policía enfrente de ella, con sus miradas tristes, con la terrible noticia y ella supo, sin que nadie lo dijera, que ya no tenía que buscar más, que todo había terminado, mientras Damián en las afueras del Pueblo de los Perdidos, miraba aquel par de ángeles que habían venido por el, los tomó de la mano y se desvaneció en las alturas...

Y Paula, lloraba en su cama con la foto de Damián apretada sobre su pecho, mientras le decía
Adiós mi bebé, adiós Damiancito, ya puedes descanzar en paz , perdóname por haber sido descuidada, te busqué toda mi vida y ahora ya sé que estás con el Señor, cuídate mucho mi amor, tu madre siempre te recordará, cerro los ojos, y miró enfrente de ella a un joven, bien parecido, radiante, que se acercó a ella, la besó en la frente y susurró, -No te preocupes, todo va a estar bien ahora.

Anvil Higgins...un poco más en serio.

Antifaz

2008-12-26T15:30:00.000-08:00

Este post va dedicado a Xénit porque me recordó que tengo un lado serio que había dejado un poco olvidado. GRACIAS!

Hace tiempo alguien me dijo, "He estado viviendo una vida de mentira, yo no soy quien tu conociste y ya estoy harta de vivir engañando a los demás".

Después de reflexionar por un largo tiempo, después de un par de cervezas y uno igual de cigarrillos, me di cuenta que realmente conocer a alguien en el fondo es tan difícil, caminamos por la vida como aquel mítico gladiador de la lucha libre que tan famoso fue en su tiempo, "Mil máscaras", y así como el, nos arrancan una de ellas y tenemos otra debajo, y la arrancan y hay otra más, y así hasta que nosotros y los demás ya no sabemos cuántas máscaras traemos encima y nos miramos al espejo y solo vemos a un ser diferente ferente a nosotros, que nos mira a la vez como si de un extraño se tratase.

Muchos utilizamos la hipocresía para intentar engañar a los demás, para agradar, pera intentar no herir, y no nos damos cuenta que los primeros engañados somos nosotros, los que nos hacemos cada vez más daño somos nosotros, lo que cada día tienen que confeccionar una máscara difrente para mantener la mentira somos nosotros, y nos ponemos una máscara, encima de la otra y otra encima de la anterior y llegamos a un punto en donde la carga es tan pesada que ya no podemos levantar el rostro y mirar a als personas a la cara, en que ya no podemos levantar el rostro ni siquiera para mirarnos al espejo, en que el peso nos obliga a mirar siempre hacia abajo, hacia donde tenemos la autoestima, que se desplomó hacia el suelo un poco más con cada antifaz que le colgábamos a nuestra alma.

Para qué fingir? cuál es la necesidad o maás bien la necedad de ser aceptados por los demás y actuar de "acuerdo a" de mentir y decir lo que los demás quieren oir? de mostrar siempre una doble, triple o múltiple cara?

Que no nos damos cuenta que fingir, pretender, mentir, es algo tan cansado, tan agotador y desgastante?

Que es tan pesado vivir cargando múltiples "yo" cuando nuestra alma fue creada para solo uno?

Que corremos el riesgo enorme de dejar pasar el tiempo, y cuando un día decidamos arrancarnos las mil máscaras ya no sabremos cual era nuestro verdadero yo.

Que no hay nada más fácil en esta vida que arrancarse todas las caras y liberarse.

Por eso hay que hacerlo hoy, antes de que sea demasiado tarde, antes que las máscaras se conviertan en un tatuaje eterno, hoy pararnos frente al espejo, y sacarnos una a una cada falsedad en nuestra vida, y podremos ver, podremos sentir, como con cada mentira que se va, nuestras penas pesarán menos, y nuestra mirada poco a poco se irá levantando, hasta que por fin, podamos mirar frente a nosotros el brillante y maravilloso rostro original con el que fuimos creados.

Anvil Higgins un poco más en serio...

Boeing

2008-10-12T01:59:00.001-07:00

Alguno de ustedes se ha tomado la molestia de averiguar por qué se elevan los aviones? qué es lo que hace que una masa de hierro y plástico de muchas, muchas toneladas, pueda atravesar el firmamento volando entre la nubes como si fuera una pluma al viento.

Hace días platicaba con Maraya, acerca de que en ocasiones veo que a mi vida llegan rachas en donde no veo la salida por más que intento encontrarla, le comentaba que cuando me va bien me va muy bien, y cuando me va mal, Dios me libre!!, me puse a pensar, si es que mi vida es una vida "buena" con malas rachas, o es una vida "mala" con rachas buenas, si es que ahora mi mala racha es porque simplemente estoy volviendo a lo normal, o todo ira mejorando poco a poco, no lo sé.

Todos en algún momento nos sentimos apaleados y desmotivados por los embates que nos dá la vida, embates que no nos hacen especiales ante nadie, ya que todos tenemos broncas y cada quien tiene sus propios problemas en que pensar, pero ahí estamos con el viento en contra, y bajamos la cabeza ante la adversidad.

Día con día podemos aprender cosas a partir de los hechos más insignificantes... yo tengo coche y generalmente soy quien maneja, pero si en algún momento llego a ser copiloto, tengo la costumbre, cuando vamos en carretera a gran velocidad, de sacar mi mano por la ventanilla, extender la palma de mi mano como si fuera una ala, y ver como corta el viento que viene en contra de ella a toda velocidad, si inclino un poco hacia abajo mi mano, el viento la mueve violentamente hacia abajo, si levanto tantito por muy muy poco que la levante, la mano sube rápidamente.

Me imagino que hace muchos años alguien notó ese mismo efecto y sirvió para perfeccionar el vuelo de los aeroplanos, ya que éste mismo mecanismo tienen los alerones de los aviones y es lo que los hace bajar o subir... y sabemos que es la corriente del viento en su contra y la resistencia que oponen a ésta, lo que hace que los aviones se eleven, pero todo esto puede aplicarse a algo más que a la aeronáutica, podemos aprender lecciones de vida.

Todos somos aeroplanos en el aeropuerto de la vida, esperando nuestro turno de volar, esperando que nos den la salida para comenzar a surcar el cielo por nuestra cuenta, y todos queremos invariablemente que nos toque salir a volar en los días soleados, pero no todo en la vida son días con sol, habremos de encontrar cielos con nubarrones, turbulencias y tormentas y muchos días de visibilidad cero, en los cuáles no encontraremos el camino y nos sentiremos perdidos y haremos uso de todas las experiencias vividas para llegar a nuestra meta y de todos aquellas personas que nos quieren y que estan siempre en contacto con nosotors desde la torre de control y nos ayudan con su apoyo a guiarnos cuando los problemas no nos permitan ver más a llá de nuestra nariz.

Todos somos aeroplanos que viajamos hacia nuestra meta, que bajamos a la tierra a cargar combustible y recibir mantenimiento cuando es necesario, que cambiamos nuestreas piezas dañadas para poder tener estabilidad, que a veces emprendemos viajes con más carga de la que teníamos antes y nos cuesta un poco más elevarnos, que muchas veces en el cielo nos sentimos tan agobiados por el peso de nuestras angustias que es necesario tirar el exceso para mantenernos en el aire, que hacemos aterrizajes de emergencia en lugares en donde jamás hubiéramos pensado cuando tenemos un problema que no nos permite seguir volando.

Pero nunca dejemos de pensar que no llegaríamos tan alto si no existiera el viento en contra. Así que yo te invito, a que, la próxima vez que el viento sople en tu contra, agradezcas que sea así, porque si el no podrías elevarte hasta el cielo, porque sin el no podrías tomar todas las toneladas de experiencias y problemas y arrastrarlas hacia arriba contigo.

Y jamás debemos olvidar que un avión estático en el suelo no llegará a su destino, para levantar el vuelo, hay que oponer una fuerte resistencia a ese viento en contra, a esos problemas, a esas adversidades y salir a su encuentro y enfrentarlas, enfrentarlas con la mirada puesta en las alturas, con la frente muy en alto y solamente así podremos despegar del suelo.

Y mientras vueles por el aire, por más alto que llegues, recuerda que siempre necesitarás un suelo en donde posar tus pies.

Anvil "el aeroplano" higgins, reportándose desde un poco más en serio...

Papeles...

2008-09-30T11:19:00.000-07:00

Recuerdo cuando era muy pequeño, tendría yo escasos 7 u 8 años, que por las tardes de algunos sábados, la mesa de la cocina se convertía en una fábrica de ilusiones, y si, asi era a final de cuentas, mientras con ansias esperaba a mi abuelo cuando preparaba con harina, agua y vinagre el engrudo, que nos serviría para pegar aquellos trozos de periódico a una cruceta de carrizos que finalmente, junto con una cola de trapos viejos darían forma a nuestro papalote.

Siempre escogía los monitos del domingo para que mi papalote se viera más colorido, con mucha destreza mi abuelo unía dos varitas de carrizo enredándolas fuertemente con un trozo de hilo hasta formar una X y después con ese mismo hilo unía cada extremo de esa X paraa que fuera la base en donde pegaríamos el papel periódico hasta darle la forma y al final juntabamos trozos largos de trapo para hacer su cola, y no era cualquier cosa, tenía que se una cola perfectamente proporcionada con el papalote porque si era muy corta al elevarlo empezaría a colear o a girar sin control y caer, y si era muy larga pesaría demasiado para que el papalote se elevara, todo tenía que tener la proporción correcta para que fuera un vuelo perfecto.

Recuerdo que muchas veces mi abuelo me sorprendía al hacer no solo una simple X sino, pentágonos, octágonos y figuras de muchos lados. Siempre me decía fijate como lo hago, porque pronto tendrás que hacerlos tu solo.

Y así terminábamos nuestro papalote y nos íbamos al parque, donde todos los sábados se reunían los padres con sus hijos para elevar cometas al viento.

Elevarlo tenía su chiste, mi abuelo se alejaba de mi unos metros sosteniendo el papalote con las manos, y yo desde mi lugar tomaba el hilo que lo mantendría conectado a mi, "A la de tres" me gritaba mi abuelo, mientras con sus manos lo elevaba más arriba de su cabeza y yo me alistaba para jalar el hilo con fuerza...

UNO!!
DOS!!
TRES!!!

Mi abuelo soltaba el papalote y yo jalaba el hilo para ejercer resistencia al viento, era como pescar, jalar el hilo y hacer que el papalote resistiera el viento y soltarlo después para que ganara altura, y así, jalando y soltando el papalote comenzaba a elevarse más y más alto, no he de mentirles, en muchas ocasiones era difícil elevarlo la primera vez, quizá porque no jalaba lo suficiente para que el papalote opusiera resistencia al viento, o porque le soltaba mucho hilo y caía al suelo.

Tuve que resistir muchas caídas de mi papalote, y en ocasiones se llegaba a romper, lo reparábamos, y lo intentabamos de nuevo, y así muchas veces terminábamos volando un papalote lleno de parches y remedos, pero después de algún tiempo pude aprender cuanto debía jalar y cuanto debía soltar cada vez, y al paso de los sábados elevar un papalote a la primera era tarea fácil.

Es curioso pero muchas veces me setí inferior, mi papalote no era bonito, era de periódico, y yo miraba como algunos niños tenían papalotes de colores vivos, hechos de papel de china, algunos hasta tenían formas como rehiletes, colas de trapo con moños, e incluso alguno que otro se notaba que la cola era de tela comprada específicamente para el papalote, otros con hebras de papel colgando de las puntas, pude ver en muchas ocasiones papalotes de fábrica con formas de vampiro, de dragón y de mariposa, y yo estaba ahí, sosteniendo en mis manos un parchado papalote de vil papel periódico, y tras mirarlo cada momento la decepción crecía, mi papalote era cada vez más feo, cada vez más miserable, y esa sensación de emoción de haberlo elevado hasta las nubes se convertía en desesperación, en frustración y más de una vez, se me escapó el hilo de las mános y lo vi caer a lo lejos, inalcanzable, y sonreí al saber que ya no tendría que seguir volando aquel horrible papalote que se me soltó de las manos "por accidente".

Y no hay plazo que no se cumpla, ni deuda que no se pague, así que un día mi abuelo solo se sentó en la mesa de la cocina y me dijo,"adelante, te toca hacerlo a ti", no voy a decir que no estaba nervioso, a final de cuentas, estaba ahi siendo observado por aquel hombre que era capaz de hacer que unos pedazos de madera y papel se elevaran por el aire desafiando a las leyes de la naturaleza, y yo no podía fallar, tenía que lograr lo que mi abuelo había logrado durante muchos sábados, y me senté junto a el y comenzé a construir mi papalote, con los monitos del periódico del domingo pasado, le puse una cola roja, y el hilo combinaba también; cuando terminé, esperé a que el engrudo secara y se lo mostré a mi abuelo, "te quedó perfecto" dijo mi abuelo, ignorando obviamente las esquinas chuecas, el carrizo más largo de un lado que del otro, y la cola amarrada con burdos nudos,"vamos a volarlo" me dijo y me llevó al parque.

Durante el camino me sentí nervioso, no quería ir al parque, no quería que mi abuelo mirara como mi papalote caía al suelo sin poderlo nunca elevar, no quería que los demás niños me miraran intentando elevar esa cosa horrenda que no se podía llamar papalote, me daba vergüenza no poder tener un papalote tan bonito como aquella niña que elevaba una mariposa de colores, me daba vergüenza, una vergüenza enorme, más grande que la que un niño de 8 años puede soportar.

A la de tres!!! me grito mi abuelo mientras levantaba la cosa esa con las manos, y yo mientras tanto pensaba como deshacerme de el, pensé en correr fingiendo que no me daba cuenta que no se había elevado y esperar que solo se rompiera mientras se arrastraba por el piso, y así lo hice...

Cuando mi abuelo dijo tres corrí y corrí, y me di cuenta que el hilo me jalaba la mano hacía arriba y miré el mugrero ese elevarse, rápidamente hacia el cielo, y me maraville porque MI PAPALOTE no se veía tan feo después de todo, se veía precioso contrastando con el azul del cielo y se quedaba suspendido en el aire, sereno, y como cada vez me pedía más y más cuerda para ir más y más alto, e imaginé como el pato doland y mickey mouse de los monitos del domingo se quedaban sorprendidos de verse a tal altura y de seguro se decían

Mira donald!! mira hasta dónde llegamos!!
Si mickey!! estamos volando! volamos!!

Y sonreí y sonreí al ver mi papalote, mi precioso papalote volando, meneándose en el aire y bailando al ritmo del viento, y duré horas volandolo, y mi sonrisa no se desvanecía, y aún a pesar de que hace ya tantos años que no vuelo un papalote, no dejo de sonreir cuando paso por el parque y veo a los niños con los suyos y entre ellos alguno que no es tan bonito como los demás, pero igual vuela, y aunque ya es cada vez más raro mirar niños con sus papalotes, siempre que puedo me acuerdo de aquellos días y vuelvo a sonreir y también recuerdo como sonreía mi abuelo, como quien sonríe orgulloso sabiendo que cada sábado invertido y cada papalote roto, habían servido para que su nieto aprendiera una más de las lecciones que a diario nos da la vida.

Porque, es curioso, pero la vida es tan parecida a volar un papalote.

Anvil Higgins, un poco mas en serio.

El libro de la vida

2008-09-05T13:40:00.000-07:00

Hola a todos, quisiera preguntarle a usted que amablemente me lee, conoce los cargapalitos? es el nombre común que en algunos lugares se le da a un gusano que va recolectando palitos diminutos con los que va haciendo alrededor de el una casita que le sirve de protección, y se va arrastrando con ella por los jardines, y con ella aparte de defenderse de sus enemigos, puede pasar desapercibida, dicen que es una oruga, que al final deja todos los palitos que juntó paa convertirse en una mariposa, eso dicen, a mi no me consta, jamás he visto una por tanto tiempo, no es como los insectos palo, realmente no recuerdo el verdadero nombre de este animalito, pero me vino a la mente porque muchas veces me siento como uno de ellos, y quizá en algún momento ustedes también se han sentido así.

Caminando a lo largo de la vida vamos poniendo sobre nosotros cargas que nos crean barreras, que nos protegen, que nos van formando nuestro carácter, y eso es bueno, yo lo sé; pero qué pasa cuando llega el momento de mudar esa carga para hacernos de otra? y no podemos liberarnos del todo, dejamos cosas que vamos arrastrando a lo largo de todo el camino, cosas inútiles que ya no deberían pesar sobre nosotros, y sin embargo ahi están, no podemos dejarlas ir, nos hacemos de nuevas cargas como todo lo que evoluciona, pero esas se van acumulando, haciéndose viejas, se hacen rancias, mohosas, apestan, como el cuarto de los tiliches, como el desván donde ya nada sirve, pero nada se tira.

Desde un rencor añejo hacia alguien que ya ni siquiera recordamos que fue lo que nos ofendió, desde una culpa que traemos cargando y que está ahí porque nunca nos atrevimos a pedir perdón, o un amor que ya no está con nosotros y lo seguimos recordando como parte de nuestra vida, nos sigue doliendo y seguimos sufriendo, cuando lo más seguro es que ese amor ni siquiera este pensando en nosotros y seamos una anécdota más en su vida, desde malos hábitos que nos corroen, hasta el simple hecho de no dejar ir las cosas por capricho, porque son nuestras, porque nuestro trabajo nos costaron.

Pero si hasta este animalito, sin inteligencia, es capaz de deshacerse de su carga cuando le estorba para seguir viviendo, si es capaz de ser vulnerable por unos momentos en lo que se hace de una protección nueva, si ese animalito puede hacerlo, por qué a nosotros nos cuesta tanto dejar ir las cosas?, por qué sentimos que sin esas cargas no somos nadie, o ya no seremos interesantes?

Alguna vez le comenté a una amiga, que la vida es como un libro, le ponemos un nombre.... le hacemos un prólogo, y día con día vamos escribiendo en el la historia de nuestra vida, la formamos de capítulos, de pies de página, de miles de anotaciones.

Y todos sabemos que para leer un libro primero hay que terminar la página actual para poder seguir adelante, sino solo nos encontraremos con una historia confusa sin pies ni cabeza, y así igualmente es la vida, debemos cerrar capítulos para poder escribir lo siguientes, debemos dejar pasar, dejar ir, soltar, y muchas veces es bueno retroceder unas páginas para recordar, para notar como evolucionamos a lo largo de nuestra vida-historia.

Esta es la historia de un cargapalitos que desde que nació tomó su primer palito y lo acomodo en su espalda, fue llenándose de palitos hasta hacer alrededor de el una muralla, y cada cierto tiempo se desprendía de todos, bueno, no de todos, en cada estapa de su vida había siempre un palito o varios que no podía dejar ir, y los pegaba ansiosamente en su espalda porque eran de el, porque los quería consigo, porque le recordaban a un "quien" a un "donde" a un "cuando", y así vivió su vida, cambiando de muralla cada determinado tiempo, y a su vez acumulando esos pedazos de madera que celosamente guardaba para si, y un día se encontró tan lleno de ellos, que le era imposible mirar hacia afuera a travez de, y por lo mismo nadie podía ver que había detras de esa barrera, nadie podia ver quien era el que estaba dentro de ese montón de palitos, pero eran de el! no podía soltarlos, así que decidió quedarse ahi, varado en esa etapa de su vida, solo, ya nunca más volvió a ver la luz del día, ya nunca más volvió a moverse de su lugar.

Los demás insectos pasaban a su lado y recordaban como había sido aquel insecto alguna vez, alguno se atrevió a tocar para ver si le abrían, otros platicaban y se preguntaban porque no era capaz de soltar algunos de esos palitos por su bien, hasta le gritaban "Te vas a asfixiar!! suelta alguno para que puedas respirar!! incluso algunos se tomaron la molestia de tenderle la mano para ayudarlo, pero el no escuchó, el tenpia sus palitos, sus preciados tesoros, no necesitaba nada más, hasta que se hizo un recuerdo vago, hasta que se convirtió en un objeto más del camino, hasta que ya nadie más le tomo importancia.

Y asi murió el cargapalitos, aplastado por su carga, por su hermosa carga, por su tesoro, y nunca llegó a descubrir, que ser cargapalitos no lo era todo, que era solo una parte de su vida, que depués de eso le tocaba volar, recorrer el viento sin carga alguna, ser ligero como pluma y conocer, conocer el mundo, y ver que jutno a el volaban miles de cargapalitos que también habían dejado su carga atrás.

Esa podría ser la historia de mi vida, pero estoy evolucionando y con cada capítulo que agrego a mi libro, voy aprendiendo cosas que me permiten desprenderme poco a poco de lo viejo, de lo rancio, voy marcando con tinta amarilla las cosas importantes, las que no debo olvidar, voy arrancando las hojas inútiles, las que no aportan nada a la historia ni al personaje, y poniendo separadores en la partes que disfruté de mi vida para poder accesar a ellas rápidamente cuando asi lo desee, pero solo para recordar, solo para mirarlas de nuevo un momento antes de seguir adelante.

Y cuando por fin mi libro llegue a su fin, espero que la gente pueda usarlo como referencia, como ayuda, o simplemente para conocer las historia de un carga palitos que al final corrió libre, desnudo y sin penas, y que dejó las cargas para poder finalmente elevar el vuelo.

Anvil Higgins, un poco más en serio...

Redención

2008-08-27T02:31:00.000-07:00

Hace tiempo, cuando era un simple chamaco, vivía por mi colonia un señor, discapacitado, o no se si llamarlo así sea correcto, ya que realmente trabajaba y vivía normalmente, su único problema era una deformación en el cuerpo que no le permitía caminar con facilidad, le decían "La Zeta", porque su cuerpo tenía esa forma, como una zeta, si, es algo que podríamos decir que es cruel, pero el sabía de ello y lo tomaba con gracia (supongo) al fin y al cabo todos tenemos apodos no?.

Todos los días pasaba por mi calle arrastrando una carretilla en donde llevaba fierro viejo, y cosas que compraba para vender posteriormente, así se mantenía, era su modus vivendi, a veces lo veíamos sentado platicando con sus amigos en las esquinas tomando una par de cervezas o en algún bar, y se veía felíz, o al menos parecía serlo.

Cierto día, estaba yo sentado en la banqueta afuera de mi casa, y lo vi venir, gritando a todo pulmón, "Fierroooo viejo que venda!" " Radiadores!!, se arreglan planchas!!!... y mientras se acercaba yo lo miraba y el tampoco pudo dejar de notar mi presencia; justo cuando iba en frente de mi, esa incapacidad de poder caminar correctamente aunada a una deficiente pavimentación de la calle, que en aquel entonces era de muy mala calidad, hicieron de las suyas y "la Zeta" tropezó y cayó cara al piso enfrente de mí; lo vi caer casi en cámara lenta y golpearse contra el suelo.

Lo vi mirarme mientras batallaba para incorporarse, con la nariz rota, intentado asirse de la carretilla que también cayó al no poder soportar su peso, lo vi mirarme nuevamente, y en sus ojos pude descifrar esa mirada que decía "Por qué no me ayudas?", "por qué solo te quedas mirándome sin hacer nada?".

Y ahí me quedé, sentado observando, sin hacer nada, mirando como aquella persona con todas las adversidades en contra intentaba levantarse, y lo vi caer nuevamente mientras lo intentaba, y otra vez más, hasta que por fin pudo incorporarse, levantó sus cosas y siguió su camino, también lo vi darme una última mirada mientras con su mano me decía adiós y en su rostro dibujaba una sonrisaa, como si dijera "ves no fue necesario que me ayudaras".

Por qué me quedé ahí?, no lo sé, nunca lo he sabido, y no hay día en que no pase por mi mente esa pregunta, y aú no he podido saber que fue lo que me hizo quedarme ahí sin hacer nada.

Se que quizá realmente mi ayuda no hubiera sido de mucho, un niño de 10 años, ayudando a levantarse a alguien de casi 90 kilos?, se que yo no hubiera hecho la gran diferencia, lo sé, o quizá es lo que quiero creer, para justificar mi falta de atención, mi falta de humanidad y mi falta de apoyo hacia alguien que a mil leguas se notaba que necesitaba algo de ayuda.

La "Zeta" ahora ya no vive, hace tiempo que se fue, y ya nunca más pasará comprando fierro viejo ni radiadores; se que ya no volverá a pasar, nunca más, pero cada que salgo de mi casa, cada que paso justamente por ese lugar donde me encotraba sentado hace ya casi 20 años, lo veo, lo veo sentado en la calle agarrado fuertemente de su carretilla, lo veo haciendo un gran esfuerzo por ponerse de pie, y lo veo caer de cara al piso; cada que salgo de mi casa, está ahi afuera cayendo, y mirándome fijamente, diciendo "Porque no me ayudas Jesús?, si, ahora ya dice mi nombre, ahora ya no es solo con la mirada, sino con su propia voz con la que me lo pregunta, y desde esa vez, lo he visto caer cientos de veces, quiza miles, y no se cuántas veces tendré que verlo de nuevo hasta que me sienta libre de dejarlo ir, no se qué es lo que tengo que hacer para no volver a verlo caer.

He buscado la redención de muchas formas, he buscado la manera de que mi alma se sienta aliviada y ya no me pese tanto el haberme quedado inmóvil mirando a alguien que me imploraba ayuda con sus ojos, he buscado en muchas otras personas la cura para ese sentimiento que me hace creer que fui una mala persona.

Y ahora soy yo el que cuando lo ve se pregunta,
Qué tengo que hacer "Zeta" para ayudarte si ya no estás?
Qué tengo que hacer para que ya no caigas en frente de mi una y otra vez?
Por qué no me ayudas?
Qué tengo que hacer para que cuando salga de mi casa la próxima vez, solo vea como avanzas con tu carretilla mientras me dices adiós con una sonrisa en el rosotro.

Anvil Higgins, un poco más en serio...

Carta Abierta...

2008-08-15T14:36:00.000-07:00

Buen, creo que al menos para mí es necesario aclarar algunas cosas más que nada porque nunca me ha gustado que las cosas con alguien terminen de mala manera, porque yo sé que a estas alturas lo debes dudar o quizá pienses que no, pero realmente soy una buena persona, no soy de los que hablen mal de otros (no sin una razón), o se dediquen a hacer trastadas a la gente que se les cruza en el camino, respeto profundamente a las mujeres , ya que como tu sabes son mujeres las que me sacaron adelante, ya lo dije antes y jamás me cansaré de repetirlo y es ese respeto y ese comportamiento el que me rige y me hace saber que yo no soy nadie para lastimar los sentimientos de una hermosa dama.

Tu un par de veces lo dijiste, que no tenía nadie más porque pagar los platos que rompió otra persona, que si una mujer se interesaba en mi no debía cerrarme a causa de las heridas que ya traía arrastrando.

Y tienes razón, nadie es responsable de las cosas que me han pasado más que yo, porque como bien dicen "engañame una vez y es tu culpa, engáñame dos veces y será la mía", a lo largo de este tiempo en que decidí compartir lo que yo soy con todo aquel que quisiera leerlo, aparecieron en mi vida muchas personas y me sentí y me siento bendecido por ello, hubo personas a las que les desagradó por completo lo que soy, otras que se dieron la oportunidad de conocer un poco más a fondo, otras que vieron en mi algo mas allá, y perdí noches y días elaborando futuros en mi cabeza, hilando planes que nunca se llevaron a cabo, y perdí mis noches pensando en que había dado con lo que buscaba, y pasé mis días echándo a volar mi imaginación creando escenarios que nunca fueron y nunca serían.

Yo también sueño a veces, y muchas veces me dejo llevar por lo que una mujer me dice y me promete y me dejo llevar por esos "te quiero" y esos "te amo" y esos "tu y yo somos el uno para el otro" y esos "seremos felices para siempre" y mi mente viaja, y mi corazón vuelve a animarse y mi espiíritu vuelve a creer.

Y dónde están ahora? los "te quiero" se acabaron, los "te amo" se desvanecieron, la distancia los desgasta y los va convirtiendo en meras anécdotas, el contacto se pierde y muchas veces no vuelvo a saber de aquellas que "serían felices conmigo para siempre".

Por qué te digo esto?, porque tu esperabas algo más de mí, porque tu querías imaginar escenarios futuros, lejanos o cercanos, porque esperabas que yo los imaginara contigo y comenzaramos a hacerlos realidad, pero sabes, yo no puedo, no puedo hacer algo que estoy incapacitado de hacer, no puedo volver a dejarme llevar por palabras que nunca se convierten en hechos, y no me puedo dar el lujo de permitirme que nuevamente aparezca alguien en mi vida que me haga promesas me haga imaginar y llegar al cielo y desaparezca tan rápido como llegó, lo siento pero quizá otra gente si se dé esos lujos, yo no, porque yo no soy como otra gente, porque yo no soy ni tantito cercano a alguien que hayas conocido, porque aunque digas que todos los hombres son iguales, no, yo no lo soy...

Y solo pedí que me entendieras, no que me esperaras, no, yo no soy nadie para quitarle el tiempo a los demás, pero si pedí un poco de comprensión, y apoyo, porque de pronto llegué a pensar que tu eras la mujer que yo estaba esperando desde hace tanto, porque solo quería tener el valor de volver a creer, porque solo quería perder este maldito miedo que me consume, pero para ti no hubo medias tintas para ti fue todo o nada....y lo siento no te pude dar ese "todo" y ahora estoy aquí nuevamente dueño de "nada".

Solo espero que me creas que nunca fue mi intensión que te sintieras rechazada, jamás dije eso las palabras se malinterpretan y a veces entendemos algo completamente contrario a lo que realmente querían decirnos.

No espero una respuesta para esto que he escrito, y de corazón te pido que no me la des, asi estan bien las cosas, así es como me gusta vivir, asi estoy acostumbrado, asi regreso de nuevo a mi mundo, en el que nunca pasa nada y a veces pasa de todo.

bye

Una cajetilla entera...

2008-07-30T08:36:00.000-07:00

Hay veces en que por la madrugada sin razón alguna me despierto, y en mi cuerpo tengo esa sensación rara que llamamos "extrañar" me despierto así de golpe y me doy cuenta que te extraño un poco, o un mucho, pero te extraño y no dejo de pensar en ti, y mi mente viaja por todos esos momentos que pasamos juntos o las cosas que platicamos o vivimos y quisiera tomar el teléfono y llamarte, pero como comentaba, ya es de madrugada y no me gusta ser imprudente y se siente extraño, duele, gusta, molesta y satisface, me pone triste y a la vez contento.

Rápidamente me levanto de la cama, tomo un cigarro, lo enciendo y por alguna razón mientras se consume mi cigarrillo y el humo se disipa en mi recámara, así mismo ese sentimiento se va... se desvanece...

Suena absurdo, pero para mi no hay nada más lógico, y es muy sencillo de explicar, porque cuando estás con alguien que te hace feliz, que te hace sentir bien y te agrada, esa felicidad, esos sentimientos agradables no son más que endorfinas que nuestro cuerpo libera, son solo procesos químicos que ocurren en nuestro interior mientras estamos con esas personas o en esas situaciones que nos hacen sentir eso tan "agradable".

De repente se va, se ausenta, desaparece, y por un momento esta bien, pero pasa el tiempo y nuestro cuerpo necesita de esas sustancias, las busca desesperadamente y como somos seres de costumbres las relacionamos con esa persona o situación que provocó que las liberáramos con anterioridad, entonces es cuando empezamos a necesitarlas, a añorarlas, a extrañarlas.

No es una conexión mágica y espiritual, no es que nuestra alma gemela nos falta, no es que en otra vida estuvimos juntos y estamos hechos el uno para el otro, todo es una simple necesidad biológica de llenar ese hueco.

Por eso cuando siento que te extraño, enciendo un cigarrillo y sus sustancias y drogas me liberan y llenan esos huecos, un cigarrillo no es más que tú, claro que no, pero me ayuda a emularte cuando no estás y mientras él se consume, tú desapareces, mientras el humo se disuelve tú te desvaneces, y haciendo aros con el humo me divierto y me siento bien y ya no te necesito.

Te fijas como "extrañar" no es más que una simple palabra sin magia ni romanticismo cuando descubrimos porque ocurre? Solo lo que tenemos con nosotros es lo que necesitamos, si algo no está, no tiene sentido extrañarlo, pero ahora ya sé, que cuando por las noches me despierte añorándote, me basta un simple cigarrillo para desvanecerte y que vueles junto con las cenizas que el ventilador arranca del cenicero y te esfumes. Siendo sincero hay veces en que necesito una cajetilla entera para lograr que te vayas...

Hoy tengo mucha tos, no podré fumar, hoy me daré el lujo de extrañarte, quizá lo haga por mi salud, quizá sea solo un vil pretexto.

Pero extrañarte, no causa cáncer.

Anvil Hggins un poco más en serio...

No Fate

2008-07-17T08:39:00.000-07:00

"Cuando te toca, aunque te quites, cuando no te toca, aunque te pongas"

Imaginemos por un momento la siguiente situacón:

Estás querido lector sentado en las faldas de una montaña y a 300 metros más arriba se encuentra una pila de piedras esperando el más mínimo pretexto para venirse abajo, ahora bien, estarías dispuesto a tomar como dogma la frase del principio? y a dejar en manos de "no se que" lo que te pueda pasar?, si no te va a tocar, aunque las piedras caigan saldrías ileso y sin rasguño alguno no? y si fuera la ocasión de que ya te tocara, no importa que tal lejos huyeras las piedras iban a caer sobre ti como coyote persiguiendo correcaminos.

Siempre me ha parecido que esa manera de pensar es muy conformista, porque, para qué hacer algo al respecto si ya me toca? es como creer en el destino, cosa en la cual yo no creo en lo absoluto, quizá sea mi muy particular y "rebelde" forma de pensar, pero yo no estoy dispuesto a aceptar que tengo un "final preestablecido" o que cada cosa que hago estaba ya escrita.

La sola idea de imaginar que al nacer vine con un "destino" de fábrica me causa un poco de risa, y porque no decirlo, miedo, ya que la existencia del destino como una suseción de acontecimientos que no se puede remediar o cambiar es algo realmente imposible de negar o confirmar.

Es difícil hablar de ello con personas que creen ciegamente en que sus destinos estan trazados, si en algún momento de mi vida termino casado con una determinada mujer, para esas personas no sería sino únicamente el resultado de lo que el destino tenía establecido, no sería el hecho de que yo salí algún día al parque y la vi pasar, y procuré volver a encotrármela, decidí hablarle e invitarla asalir, la hice mi novia y un día le pedí matrimonio, todas esas deciciones no importan proque mi destino estaba hecho, así que daría lo mismo si me hubiera quedado en casa al fin y al cabo un día por causas difrentes terminaría al lado de la misma persona.

hoy me levanté y desayuné y me vine a trabajar!
-pues era tu destino!
pero llegue aquí porque yo decidí despertarme y venir!
-esque era tu destino que decidieras eso...
estaba desvelado y me dormí tarde proque tuve fiesta
-pues era el destino que fueras a la fiesta también
entocnes cual es mi destino para el día de hoy?
-eso es imposible de saber

Y así jamás podrás refutar o alegar si lo que has hecho a lo largo de tuvida fueron decisiones propias o el destino, o si el destino tenía establecido que tomaras esas decisiones.

Es una triste manera de pensar, la cual no acepto para mi y sobre la cual no haré la base de mi vida, tengo libertad de
hacer y deshacer y no me voy a angustiar por algo que de todos modos no puedo comprobar, prefiero vivir pensando que todas las cosas que hago y digo, que cada decisión que tomo son mías y de nadie más, que podré voltear atrás y ver las huellas que he trazado en mi camino, y saber que cada una de ellas fue producto de las acciones que decudí tomar en cada momento de mi vida

Prefiero pensar así y sentirme más tranquilo
Prefiero pensar así y no conformarme con creer que no vale la pena el esfuerzo
Perfiero pensar así aunque mi destino sea tener estas ideas.

Anvil Higgins un poco más en serio...

To Admire

2008-07-09T23:27:00.000-07:00

Analogías, como me gustan.
En la vida hay dos tipos de globos principalmente, son de muchos colores, rojos, negros, rosas, amarillos, verdes, de muchos muchos colores, y de muchas formas, los alargados, redondos, ovalados, con formas fantásticas, algunos incluso son largos largos y pueden adoptar formas diferentes dependiendo de como los manipulen, pero quizá se pregunten, no que solo dos tipos de globos?, pues sí dos tipos, y me refiero a lo que llevan dentro, unos llevan aire en su interior y otros llevan helio y eso hace la gran diferencia, siempre veo los globos y me fijo en como se parecen tanto a nosotros los humanos que podemos ser de tantos colores, un día podemos ser grises, otro día negros, a veces blancos o rosas, de pronto somos rojos y así cambiamos de color con el paso de los días, algunos tambiés somos de quellos que al manipularlos adquieren diferentes formas, asi que hoy podemos ser una corazón, o un perro, y mañana una espada.

Habemos aquellos que nos llenamos de aire cada mañana, y otros nos llenamos de helio, cuando tenemos aire en nuestro interior deambulamos por la calle, rebotando en las banquetas, dejándonos llevar por la corriente del viento, vagando sin rumbo fijo.

Tambíen hay aquellos que se llenan de helio cada mañana y salen disparados hacia arriba buscando metas más altas y más altas y elevarse a aquel lugar llamado cielo. Muchas veces nos atamos a otros globos, para sentirnos acompañados, o proque los amamos, pueden ser globos muy lindos y simpáticos, pero que pasa si atamos dos globos llenos de simple aire? a dónde pueden llegar que no sea la acera de enfrente, como puede uno ayudar al otro si ambos tienen las mismas pocas ganas de volar, o atamos un globo de helio con uno de aire y vemos como el de helio empieza a jalar a su pareja impulsándolo hacia arriba, constantemente, arduamente, con esfuerzos, pero lo hará por siempre? no, llega un momento en que es cansado llevar un lastre, es cansado ir jalando a alguien que no está lleno de lo mismo que tú, que no tiene las mismas aspiraciones y no tiene deseos de ir hacia arriba contigo, pero que pasa si atamos dos globos de helio? ambos suben, ambos se van jalando, los dos están llenos de las mismas aspiraciones y las mismas metas, ir hacia arriba, hasta donde no hay límites, hasta donde ambos pueden llegar en el final de sus días y reventar al unísono en las alturas.

Cuántos de nosotros somos globos de helio o de aire? cuántos podemos andar vagando por la banqueta o surcando las nubes y sin embargo decidimos estar atados con una cuerda que no nos deja ir más allá de nuestra zona de seguridad, que no nos deja aventurarnos y experimentar, y muchas veces, tristemente esa cuerda no nos la puso nadie, solitos llegamos a un lugar y amarramos nuestro cordel para sentirnos seguros, qué pasa con esa seguridad? qué pasa cuando poco a poco se nos va saliendo el aire, nos secamos y aplastamos para convertirnos en solo un pedazo de plástico colgando de un hilo?, un pedazo de plástico que nunca experimento nada nuevo y que vivió y murió apegado a lo que conocía o a lo que el cordón le dejó conocer. Por miedo a reventarnos a la vuelta de la esquina o terminar atrapados en un árbol, como quisiera soltar el hilo y volar hacia dónde no hay límites, como me gustaría amarrarme a otro globo de helio que me acompañara en el viaje y reventara conmigo al final, que me jalara hacia arriba cuando se me escapen las ganas que tengo dentro y hacer lo mismo por ese globo. Cuánto tiempo perdí atado a un globo que no estaba lleno de lo mismo que yo?

COMO ME ENCANTARÍA ESTAR ATADO A ALGUIEN A QUIEN ADMIRAR.

Anvil Higgins un poco más en serio...

Try walking your own shoes...

2008-07-03T23:05:00.000-07:00

Seamos sinceros, cuantos de nosotros nos hemos visto en una plática como esta:

sujeto1:hola que tal como te va?
sujeto2:mal we... todo me sale mal, le debo dinero al banco
sujeto1:ay pero no, o sea eso no es nada yo tengo problemas de salud
sujeto2:si pero a mi el banco ya me va a quitar la casa!
sujeto1:si pero te compras otra! la salud que ! estoy muy mal!
sujeto2:comó me compro otra si no puedo pagar al banco...?

Y así la platica sigue y sigue convirtiéndose en una carrera sin límite en donde cada interlocutor espera el momento de parecer más miserable que el otro, cada palabra del otro es una invitación a decirle que uno está más, más jodido que él y que sus problemas son insignificantes en comparación.

Porqué tenemos ese, no se cómo llamarlo creo que ya se rompió la delgada línea que divide un instinto de una costumbre, pero seamos pesimistas y llamémosle instinto, de creer que los problemas de uno son más graves que los de los demás? de querer ganar esa competencia de sentirnos miserables y dar lástima. Estoy jodido porque me encargaron mucha tarea- no pero a mi me encargaron más!- no, pero la mía es para mañana- pero la mía es del maestro ese que es muy difícil.... y así me podría seguir por horas dando ejemplos pero no lo haré porque tengo mucho trabajo, aunque quizá ustedes deben pensar que tienen más que yo...

Andamos siempre como tratando de ser el más infeliz en algunos aspectos, y no nos ponemos a pensar que cada quien vive sus problemas como mejor pueda manejarlos, y la magnitud de ellos es relativa, yo puedo tener mucha tarea que entregar mañana y ya es un gran problema para mí, alguien quizá solo deba tener que entregar una hoja de tarea, pero que tal que esa persona necesita de esa hoja de tarea para pasar de año? y titularse y que su carrera haya valido la pena? quien tiene el problema más grande ahora?, la respuesta es sencilla, nadie lo tiene, ambos tenemos una situación que es un problema, ambos tenemos que lidiar con ello y ningún problema es menor o mayor comparado con los de los demás, la magnitud se mide en relación nuestras capacidades y oportunidades que tenemos para poder resolverlo.

Se que muchos podrán decir, anvil hay gente que tiene verdaderos problemas, hambre, sed, pobreza, claro que lo sé, pero la medida de esos problemas las asigna esa misma gente y buscará soluciones, ayuda o lo que sea necesario para resolverlos, lo que yo estoy hablando aquí es de esa absurda necesidad de comparación latente en todos nosotros. Esa necesidad que sólo nos hace vernos como personas que no estamos satisfechas, y si así es, comparándolos no vamos a obtener nada, hay ocuparse en vez de preocuparse.

No sería mejor vivir la vida compitiendo por ver quien es más feliz? o quién tiene mayores logros? o mayores éxitos? no sería excelente competir por ver quién logra cumplir sus metas, o ver a quién le fue mejor en el día o quién tiene el mejor trabajo?

No, no sería mejor, porque las comparaciones solo atraen disgustos, las comparaciones solo hacen que uno de los comparados siempre termine sintiéndose menos que el otro, frustrado, etc, cuantás personas han dejado de hacer lo que les gustaba solo pro haberse comparado con alguien que lo hacía mejor? Dejemos que las comparaciones sean hacia adentro, hacia nuestra propia persona, lleguemos cada día y pensemos si somos mejores o peores con respecto al día anterior, si somos más hábiles en algo comparándonos contra nosotros, es la única manera de crecer como personas sanamente, superándonos y estoy seguro que si hacemos eso nunca faltará algún resagado que aún siga comparándose con nosotros pero quizá esta vez él diga, "si el puede ser mejor que sí mismo cada día, yo puedo ser dos veces mejor que yo para mañana!!"

Y siempre recordemos que las comparaciones son algo tan vació y con tan poco futuro orque como bien dícen "Para cada cabrón, siempre habrá cabrón y medio"

Anvil Higgins un poco más en serio...

El factor miedo

2008-06-30T11:58:00.000-07:00

Sabemos que invariablemente somos producto de el entorno, de las decisiones y de los actos que realizamos, pero alguna vez nos hemos puesto a pensar cual es el sentimiento que rige nuestra vida y le va dando forma? Pienso que hace millones de años en el primer ser al que podemos llamar humano o tal vez hombre, en aquel que tuvo conciencia de sí mismo, el primer sentimiento que afloró en el fue el temor. Aquellos hombres vivían bajo el constante temor, el temor a el rayo que rompía en firmamento con estruendos escalofriantes, el temor de ver aquella bola incandescente en el firmamento esconderse cada atardecer y no saber si al día siguiente se presentaría de nuevo, o de la noche oscura que traía las fieras a la entrada de su hogar y no poder adivinar si esta noche sería en la que por fin decidirían entrar.

Han pasado millones de años de aquellos días y sin embargo nosotros no estamos tan alejados de ser como aquellos primeros hombres, vivimos a la sombra del temor con cada paso que damos desde el momento de nacer hasta dar el último suspiro. Desde niños aprendemos a temer a las consecuencias de nuestras travesuras,a temer a la nalgada o a la cama sin cenar, al coco que se esconde en nuestro clóset y las criaturas que viven debajo de nuestra cama y esperan la llegada de la noche para devorarnos, nos inculcan el temor para lograr un comportamiento deseado.

Dejamos la niñez y nos hacemos más adultos, más responsables, más viejos, pero más valientes?, quizá no, pues cada día que pasa y mientras más experiencia tenemos y más logros en nuestra vida, viivimos con el temor de perder lo que hemos alcanzado, tememos a diario cometer una tontería que nos haga perder nuestro trabajo, perder a nuestros seres queridos, tememos a fracasar, porque cuanto más se tiene más temor hay de perderlo.

Si tenemos A y B, tomamos B por el temor de lo que pueda pasar si hubiéramos tomado A, y mientras caminamos por A tenemos miedo de haber escogido el camino incorrecto.Somos valientes por temor a ser cobardes, nos aventamos del bungee, en paracaídas, escalamos las montaña más alta y pensamos que es valor, pero solo es miedo a morir sin haber hecho nada extraordinario.

Vivo con el miedo eterno, como animal agazapado entre los matorrales, esperando escapar de los ojos y el olfato del depredador, y son esos pequeños momentos en los cuales el miedo nos deja en paz, los cuales aprovechamos para crecer como personas, para aventarnos y hacer las cosas que jamás pensamos hacer, para tomar desprevenido al depredador y convertirlo en presa y obtener esos logros y metas que tanto hemos deseado, porque l fin y al cabo cada camino que tomemos cada sendero por el que caminamos estará cercado por las trancas del temor y más allá de esas trancas a lo lejos, casi inalcanzables se encuentran nuestras metas, esas trancas que muy pocos se atreven a brincar y yo me permitiré tomas aquella frase que en su lecho de muerte dijera el Gran Cruz Treviño Martínez de la Garza

"Ni tan altas als trancas, ni tan grande el brinco, méndigo brinquito"

Quieres brincar conmigo?

Anvil Higgins un poco más en serio...

A Little Respect

2008-06-24T17:00:00.000-07:00

Laurita Padilla es una sencilla mesera, que se levanta todos los días para trabajar en un restaurante muy nice de por aca, obviamente tiene que arreglarse, ponerse bonita, aunque siendo sincero, por más maquillaje que se pone nunca podrá hacer mucho, ya que no es una persona agraciada, es defacciones autòctonas, pero hace su esfuerzo y pasa un par de horas desde que se levanta hasta que sale a tomar un taxi a una cuadra de su casa.

Lo que siempre la caracteriza es que cada mañana se levanta con una sonrisa de oreja a oreja, como se levantan las mujeres que pasaron una noche de pasión inigualable, solo que ella se levanta sola, vive sola y quizá su poco agraciado físico no le da mucha oportunidad de despertar un día sonriendo por alguna causa más, carnal.

Pero Laurita sonríe.

Llega a su trabajo a tiempo, se pone su delantal y empieza a tomar las órdenes de personas que se levantan con todo menos una sonrisa, ceños fruncidos, caras largas, malos gestos, prisas en un mundo donde no hay ya tiempo para relajarse por la mañana, se topa a diario con gente que no se molesta en apartar la mirada del periódico para ordenar un café expresso, muy poca gente sabe que se llama Laura, al fin y al cabo quien se molesta en mirar su gaffete?, a quien le importa el nombre detrás del rostro si lo unico que quieren es ser atendidos?

Si embargo Laurita siempre sonríe

La señora Marta es una mujer que trabaja, tiene a sus hijos en la escuela, no es rica ni pretende serlo, es una persona común, atareada, con prisas, un tanto amargada, nunca dice buen día, ni saluda a Laurita a pesar que desde hace ya tiempo desayuna en ese restaurante y escoje la misma mesa, pareceiera que todo el tiempo tiene algo que hacer, ni siquiera para comer se relaja y solo sabe quejarse, que si el acero subió, si no deben privatizar pemex, si el plantón en el monumento a la madre debe ser reprimido, si este mes la colegiatura de sus hijos se fue a las nubes, y Laurita no hace más esperar a que la señora Marta decida que pedir esta mañana,

Laura: Buen día señora que se le ofrece para desayunar, tenem...
Martha: Cálate ya! y trae lo mismo de siempre un simple café! llevo años vieniendo aquí y siempre me ofreces cosas, no te das cuenta que solo quiero un miserable café?
Laura: lo lamento señora esque es nuestro deber el ofrece...
Martha: Tu deber no me interesa gata! trae mi café y deja de hacerme perder el tiempo!eres tonta? un café! un maldito café!

Así se pasa el día, cliente tras cliente hasta que sale de trabajar a las 7 de la noche y por alguna razón cada día cuando abandona el restaurante, la sonrisa que vestía desde la mañana aún esta ahí indeleble, hasta podría decirse que ha crecido, es más radiante y tiene un toque de complicidad como cuando se esconde algún secreto, y así con esa sonrisa Laurita llega a su casa a descansar, prende el radio, toma una cerveza y se queda dormida en el sofá de la sala.

Al día siguiente, que podría ser un lunes, o un jueves o domingo, Laurita empieza su jornada laboral como todos los días, se pone su delantal y sale a tomar las órdenes de esos seres sin rostro que acuden al restaurante, casi no platica con sus compañeras a esa hora, porque es cuando el local esta más abarrotado y por un momento pareciera que Laurita corre de un lado a otro contagiada de las prisas y amargura que impregnan el lugar.

Y llega la señora Martha como todos los días, con su cara alargada, su prisa y su descontento, descontento del cual Laura no tiene culpa alguna, y sin embargo es ella la que recibe la descarga de todas las frustraciones del trabajo, los hijos, las cuentas por pagar, las malas noticias de la tele que viene arrastrando aquella amarga señora.

Martha: Hey!! gata! no me vas a atender! tengo prisa que no ves? y no vengas a decirme si quiero algo de la carta, quiero solo un café grábatelo en tu cabeza estúpida!
Laura: Si señora un momento....
Martha: Apúrale... mamacita!
Laura: Aquí tiene señora...
Martha: bueno ya! apártate de mi vista.

Rato después

Martha: Oye muchacha
Laura: si señora?
Martha: Tráeme la cuenta, pero rápido mueve tus patitas que tengo prisa
Laura: aquí tiene señora, disculpe...este.. le gustó el café?
Martha:Pues es un simple café no? por qué me lo preguntas?
Laura: no, nada señora con su permiso...

Y laura entró de nuevo a la cocina y en su cara tenía esa sonrisa llena de complicidad que cada día lucía al salir de trabajar en un lugar en donde atendía a gente que la trataba sin respeto, que le hablaba de la peor de las maneras y la humillaban, que le decían tonta, lenta, gata, de ese lugar lleno de gente que nunca supo, ni sabrá que cada día con cada comida, con cada café se llevaban un poco de Laurita con ellos....

Muchas veces la tensiòn y el estrés diarios nos hacen descargar nuestras frustraciones y preocupaciones como si de ollas a presiòn se tratara, muchas veces lo hacemos con las personas que nada de culpa tienen de lo que nos pasa, los humillamos, les hablamos mal, les ocultamos la sonrisa con malos tratos, tenemos la tonta idea de que el pagar por un servicio nos da el derecho de sobajar a los que nos los prestan, el servicio tiene un precio, la dignidad de una persona es invaluable y no viene incluìda en el paquete, la próxima vez que llegues a un restaurante, a una tienda, con una cajera, cerillo o cualquier persona a la cual le hayas pagado por atenderte, date un momento para llamarla por su nombre y pídele que te regale una sonrisa.

Algo que me enseño la vida es que jamás se debe insultar y humillar a aquel que te sirve de comer.

Anvil higgins un poco más en serio...

Photo: "Young Lady" by Boletin

En el Jardín del bien y del mal...

2008-06-19T10:32:00.000-07:00

Creo que todos los que andamos por aquí, si no es que todos los seres humanos, tenemos un concepto del bien y del mal, en todas las religiones, creencias o culturas o lo que sea, siempre existe la imagen de la bondad y la maldad, opuestas siempre para intentar inclinar la balanza hacia su lado, tentando al hombre para hacerlo caer y ganar un alma más.

Desde pequeños se nos enseño que existen las buenas obras, las cuales se premian y se ensalsan y las malas que son causas de castigos y reproches. Toda esta cultura del blanco y lo negro con el solo y original propósito de encauzar a las personas a hacer el bien para recibir su tan ansiada recompenza, si haces el bien te irás al cielo, de lo contrario arderás en el infierno dicen algunas religiones.

Que el hombre es bueno por naturaleza,y se va corrompiendo conforme va conociendo el mundo e interactuando con la humanidad, no se dan cuenta que si el hombre es bueno por naturaleza el peor error es haberle mostrado que el mal existe, no pasó asi en la biblia con adán y eva? que no conocían el mal hasta que se les prohibió algo y fue más fácil tentarlos? es acaso dios el responsable de de la maldad del mundo?, que fácil sería culparlo a el no? pero se nos dió libre albedrío, entonces es la naturaleza rebelde del ser humano la que empuja a cometer acciones incorrectas y contra natura?

Por eso es que se nos inculca el "temor hacia dios" y el temor al castigo, pero si aún con ese temor la humanidad se sigue yendo a pique y vemos cada día tantas atrocidades cometidas por el ser humano, muchas veces me pregunto si no será dios el que tenga "temor hacia el hombre" y mejor ya se fué, a crear adanes y evas en otros paraisos meditando en que falló y esa es la causa de que a veces nos sentimos tan abandonados por el.

Yo no creo en el cielo, ni creo en el infierno, no de la manera en que me han dicho que es, con ángeles volando y cantando alabanzas o demonios gritando mientras te somenten al fuego eterno, que hueva en verdad da pensar de esa manera, pero si creo en los ángeles que día con día te animan la vida con una palabra de aliento, o te ayudan sin espera algo a cambio, que se preocupan por los demás, o te brindan una mirada a traves de un niño de 3 años y creo en los demonios personales, esos que te visitan cada que haces algo de lo que te arrepientes, remordimiento le dicen algunos, esos que por las noches no te dejan dormir y te torturan con el recuerdo de aquella mala acción que hiciste y sus reprobables consecuencias.

El cielo y el infierno están aquí conviviendo día con día, ganando adeptos para su causa, los ángeles y los demonios los vemos a diario como resultado de nuestras acciones.

Muy pocas personas saben que yo no soy católico, no soy nada a final de cuentas, pero prefiero evitar los demonios y procurarme algunos ángeles ahora mientras estoy vivo, porque si intento vivir bien y hacer algo de provecho, si intento hacer el bien o por lo menos intentr no hacer el mal a nadie, y al final de mi vida si es que resulta que no existe el castigo, ni el premio y ni siquiera existe dios
podré decir que al menos he vivido una vida buena.

Y una vida sin remordimientos ni temores es el mejor premio que un alma puede recibir.

Anvil Higgins, un poco más en serio...

Photo: królewen by Snukrania

Antes de que nos olviden...

2008-06-16T23:09:00.000-07:00

Así dice una de las canciones más fregonas de todos los tiempos, que interpretaba Caifanes hace ya tantos años, y cada que la escucho invariablemente no puedo evitar que se me humedezcan los ojos y pensar "Acaso yo haré historia?","Acaso el día que parta de aquí a donde sea que tenga que ir, habré dejado una sola marca en el mundo que merezca ser recordada?
Yo creo que todos en algún momento hemos pensado en la posibilidad, o más bien en la inevitabilidad de morir, ya sea a morir de viejos en nuestra cama rodeado de nuestros familiares y amigos, en donde uno puede despedirse y encargarles a todos, los pendientes que uno dejó inconclusos y ver sus rostros por última vez, o a esa posibilidad de simplemente no despertar mañana y dejar las cosas justamente así como las dejamos la noche anterior. Cuántos de nosotros hemos hecho algo que trascienda? cuántos podemos asegurar que al partir hoy mismo habremos dejado un legado en los demás? y no me refiero a que nos "recuerden", recordar a alguien es muy bueno o muy malo claro, depende como te recuerden , pero todo aquel que tenga uso de memoria puede recordar algo, desde una forma, un nombre, un color hasta una persona o su carácter,yo hablo de ir más allá, de dejar una huella indeleble, de seguir existiendo aun cuando tu presencia haya dejado de ser.

Dicen por ahi... siembra un árbol, escribe un libro, ten un hijo..creo que yo alguna vez sembré uno, pero ya no recuerdo donde, jamás he escrito un libro, ni veo la posibilidad de hijos, entonces ya no voy a trascender? me iré sin más ni más?, y con el tiempo mientras las personas que me conocieron vayan partiendo, tambien se marchará mi recuerdo hasta que un día nadie en este mundo tenga una idea o una simple referencia de quien fui?

Antes de que me olviden, haré historia, no me quiero desvanecer en el correr de los años, no quiero que mi recuerdo se convierta en polvo, como lo hará mi cuerpo algún día.

Antes de que me olviden, haré historia, quizá en una sola persona y ella se encargue de mantener mi recuerdo vivo, quiero que mi recuerdo sea como un campo lleno de leña, a donde de vez en cuando alguien va y toma un trozo para avivar la llama de lo que un día fui.

Antes de que me olviden, haré historia, no seré una vasija llena de cenizas en un buró, a la que se le pasa un trapo para quitarle el polvo, al fin y al cabo adentro siempre habrá más polvo, pero no seré mas yo. Ni quiero ser una tumba que visiten cada 2 de noviembre para cambiarle la flores que se marchitaron un año atrás.

Antes de que me olviden haré historia, y la haré intentando hacer todo lo mejor que pude hacer de mi vida, pisando fuerte en los corazones de aquellos que me rodean para marcar una huella permanente, para tatuarles en el alma un poco de lo que fui, repartirme en pedazos entre todos los que me importan, y que cada uno se quede con un poco de mí, y así cuando ya no esté por aquí dándo lata, sabré que habrá tantos pedazos de mí regados, que algún día por más lejano que este sea, existirá aún alguien a quien le importe que un día, hace mucho, muhco tiempo vivió una persona llamada Anvil Higgins...que quiza no se casó ni tiene libros publicados y probablemente el árbol que plantó ya no exista, pero pisó tan fuerte en el corazón de sus antepasados que esa huella sigue viva en el suyo y ese pedazo de leña esta esperando el momento de arder nuevamente para avivar la llama de lo que fue aquel hombre que un día sin más ni más se propuso que antes de que lo olvidaran haría historia....

Anvil Higgins, un poco más en serio...

Photo: Lit Candles by Woodsy

Un Perfecto Tazón de Frutas?

2008-06-14T13:00:00.000-07:00

Tengo 30, no me siento viejo, ok, a veces si, sobre todo cuando me truenan las rodillas al inclinarme, pero fuera de eso creo teer un espíritu joven, sin embargo algo que me hace sentirme un poco viejo por dentro es cuando me dicen - Anvil ya tienes 30 años y no tienes una pareja, no piensas casarte y tener hijos?, vas a quedarte solo y es muy feo quedarse solo.

Yo no se si en verdad sea tan horrible quedarse solo, nunca lo he estado, siempre me he rodeado de personas, de unos amigos excelentes y una familia excepcional. Pero a pesar de eso las personas insisten en que debo tener una pareja, para cumplir con esa ley de la naturaleza que dice que todos los seres vivios, nacen, crecen, se reproducen y mueren. Yo nací, crecí y lo sigo haciendo aunque ahora es solo hacia los lados, cosa que no me gusta mucho, pero que rico es comer verdad? no me he reproducido y se que un día voy a dejar este mundo, no se como lo voy a dejar, no se si cuando esto pase estaré aún rodeado de personas o si lo haré en la más completa de las soledades, pero si sé que pase lo que pasé lo haré asumiendo todas las consecuencias de mis actos y decisiones.

Tengo un tío de edad avanzada, el cual toda su vida ha estado solo, desayuna cereal en su mesa de centro, va a su trabajo, come con su hermana y por las noches llega a su casa donde nadie lo recibe con un - Cómo te fue mi amor?-o un - Buenas noches papá. Me lo han puesto como ejemplo una cantidad incontable de veces, "Quieres terminar como tu tío?" me dicen unos, "Cásate Anvil, no te vayas a quedar solo" me dicen otros "Es muy difícil que un hombre solo encuentre lugar en la sociedad", y si, se que es más difícil que un hombre solo encuentre cabida con los demás, porque una mujer, siempre encontrará a la vecina con quien pasar el día platicando, chismeando ayudándola a hacer el quehacer diario; pero si se es hombre, no se vería bien que este anduviera en las casas de los vecinos buscando compañía, es por eso que mi tío llega a su casa y siempre tiene las ventanas cerradas como si la luz que entrara fuera una extraña o un recuerdo de que afuera hay un mundo en constante movimiento, un mundo que esta creciendo, reproduciéndose y muriendo.

Pero a todo esto yo siempre me pregunto, si alguien ha tenido la molestia de acercarse a mi tío y preguntarle "Eres Feliz?"

Yo soy feliz com estoy, no se si lo seguiré siendo con el paso del tiempo, pero si sé algunas cosas...
-No necesito a una persona a mi lado para ser un ser completo.
-Tener una pareja no me garantiza que no me vuelva a sentir solo, no hay nada mas triste que sentirse solo estando acompañado.
-Se que el matrimonio y los hijos no son algo que este destinado a todas las personas, de ser así, a lo mejor habría la misma cantidad de hombres y mujeres.
-Y lo más importante, no voy a arruinarle la vida a alguien haciéndola mi pareja solo por evitar la soledad y el qué dirán.

Todos alguna vez nos sentimos medias naranjas buscando afanosamente la otra mitad, cuando lo que debimos haber buscado es la fruta entera, para que buscar mitades, para que buscar incompletos, para que buscar algo que complemente nuestras vacías vidas en alguien más? alguien que sin duda tendra igual o más vacíos que nosotros. Seamos seres completos buscando seres completos. Que acaso no han visto como se pudren y se oxidan con más rapidez las manzanas cuando las partes en pedazos?

No nacemos como medias naranjas, nacemos como naranjas completas, vivas, dulces y jugosas, y mientras crecemos la sociedad se encarga de arrancarnos los gajos uno a uno para encajar en un tazón de frutas que a simple vista se ve perfecto, armonioso, fresco y apetitoso, pero si te fijas bien, te darás cuenta que entre tantos gajos, siempre habrá alguno que no alcance a formar una naranja entera, y cuando veas un gajo así, siéntate a su lado, míralo a los ojos y pregúntale "Eres Feliz?"

Tal vez la respuesta te sorprenda.

Anvil Higgins, un poco más en serio...

Photo: Orange Juice by Topfer

Esto no debió pasar...

2008-06-11T09:29:00.000-07:00

Hoy abrí este espacio porque hay cosas que no pueden decirse con una sonrisa en la boca...

Siendo sábado de hace algunos días, una señora de edad media, la edad perfecta de todas las personas, salía de su casa para ir a algún lugar, como toda la maraña de personas que observamos diario, cuyo origen no conocemos y mucho menos sus nombres, ella salió así, mezclada entre la gente que caminaba entre la avenida mas transitada de mi ciudad, pero en ella había una diferencia que la destacaría de los demas anónimos transeúntes, simplemente no llegaría a su destino.

Por esa avenida circulaba una camioneta repartidora de leche, tripulada por dos jóvenes, en la edad de la irresponsabilidad, eran las 4 de la tarde y transitaban a 120 k/h, era de esperarse que una tragedia ocurriera, que una mala maniobra hiciera que se perdiera el control de la unidad, que se perdiera la tranquilidad de un sábado por la tarde y se perdiera la vida de aquella señora, que sin imaginar nunca lo que pasaría esperaba pacientemente en medio de la avenida.

Cosas como éstas no deberían pasar, cosas así no deben ocurrir en una ciudad que se supone tiene reglas; pero acaso éstas reglas se cumplen?, si manejas a 60 k/h eres una tortuga, un abuelo al volante, te insultan y te rebasan de mala gana. Así es como se trata en esta ciudad a las personas que siguen las reglas, con desprecio y burla, con desdén y odio. Porque seguir las reglas significa estorbar, ir lento, esperar tu turno y sobre todo respetar.

Y esa tarde se perdió el poco respeto que se tenía por las reglas, se perdió la vida de una mujer inocente y se perdió la esperanza de tener una ciudad con una educación de primer mundo.

Yo jamás le desearía un mal a nadie, pero porque en estos casos uno siempre se queda con la sensación de que murió la persona equivocada?

Anvil Higgins, un poco más en serio...

Photo: "Mourning" by joe joe 77